Voetballers zijn net meisje-meisjes
Ik heb nu alle tijd om de verrichtingen van alle EK-teams op de voet te volgen. Dat wil wat zeggen over de manier waarop ik mijn dagen doorbreng op dit moment. Nutteloos. De belangrijkste conclusie die ik na twee weken Europees Kampioenschap kan trekken is: échte mannen zijn dungezaaid op het EK.Met heimwee denk ik terug aan de tijd waarin bulldozers als John de Wolf domineerden op de grasmat. Voetballers die een paar venijnige overtredingen niet schuwden en voetballers die wisten hoe ze feest moesten vieren na een doelpunt. Dat wil zeggen als beesten bovenop elkaar gaan liggen en de doelpuntmaker gemoedelijk fijn pletten. De doelpuntenmaker zelf rende vervolgens wat dizzy met zijn T-shirt over zijn hoofd over het veld en ging daarna samen met zijn ploeggenoten in polonaise naar de kleedkamer. Daar begon de feestvreugde pas echt: in elkaars shampoofles urineren en voor de camera de (toen nog) minuscule sportbroek van een collega naar beneden trekken, was de normaalste zaak van de wereld. Sinds John de Wolf zijn soepele heupen liet swingen in Dancing with the Stars, is er echter weinig over van mijn illusie dat voetballers echte mannen zijn. Voetballers zijn net meisje-meisjes.
Dit EK maakt dat overduidelijk. De voetballers van Oranje worden vergeleken met hertjes die lichtvoetig over het veld dartelen. Ze lenen voor de wedstrijd elkaars tondeuse, zodat de haartjes gedurende elk duel perfect in militaristische stijl blijven zitten. Een stoere Italiaanse voetballer van wie ik de naam niet ken, heeft een dolfijntje op zijn bicep getatoeëerd. Van oorsprong Poolse voetballers die voor Duitsland uitkomen, doen aan gepast juichen, waarbij ze na een doelpunt met ontrouwe hondenogen in de televisiecameras kijken en berouwvol sorry zeggen tegen hun vaderland Polen. Het maakt niet uit hoe je voetbalt, als je maar lief blijft, is hun credo. Edwin van de Sar heeft nog net geen keeperstas van Louis Vuitton.
Als deze tendens zich voortzet, dan denk ik dat de opvolger van Marco van Basten, Bert van Marwijk, geen bondscoach meer is in 2012. In zijn plaats zal Catherine Keijl als trainer langs de lijn staan. Leco van Zadelhoff mag mee alsmateriaalman en Klaas-Jan Huntelaar wordt in de kwalificatieronde hoogstwaarschijnlijk van het veld gestuurd, omdat zijn nepnagels te lang zijn. Ook de toeschouwers passen zich moeiteloos aan dit voetbal nieuwe stijl aan. De spreekkoren scanderen niet langer: Luca Toni is een homo, of (ik blijf netjes) Hij is een hondenpiemel, maar Van Nistelrooij wat zit je haar leuk.
Ik ben benieuwd of ik dit nog mag meemaken.
tien reacties
Dit blogje bewijst het: jij slijt je dagen verre van nutteloos… Je bezorgt menigeen (mij in elk geval) een hoop leesplezier!
Allemaal de schuld van Posh! Zij pimpte een boerse Engelse voebballer op tot sexy mode-icoon… dan kunnen de van Nistelrooytjes niet achterblijven natuurlijk.
Hey Maaike, en dan verliezen ze ook nog de punten en hun positie in het EK.
Er is inderdaad ook bij hen een verandering gaande, je hebt dat goed gezien, zouden ze toegroeien naar 2012, als begin van die andere voorspellingen? We zullen het nog meemaken hoop (en wens) ik (je toe).
k hoop zeker dat je het meemaakt, niet omdat het nu zo leuk is om naar verwijfde mannen te kijken hoor, maar je snapt me wel. Ik kan me alleen Edwin van der Sar niet met een Vuitton voorstellen, maar Edje is dan ook mijn persoonlijke held, zelfs na gisteravond.
Wahahahaha! Briljant! Dan wordt voetbal voor mij eindelijk ook leuk! By the way, kun je niet gewoon columns gaan schrijven voor bladen? Je bent steengoed!